— Вот вы говорите — «Северные потоки»… А ведь это кость в горле НАТО! Знаешь, почему? Диаметр газовых труб полностью соответствует габаритам наших танков! Это придумано ещё при Сталине! А у сигарет какой диаметр? 7,62 миллиметра! Это калибр автомата Калашникова! Пуговицы на мужских рубашках? Тоже 7,62 миллиметра! Пуговицы на пиджаках — 14,5 миллиметра! Калибр крупнокалиберного пулемёта Владимирова! Ты понимаешь? Пуговицы на плащах — 20 миллиметров! Это калибр зенитных снарядов! Диаметр бутылки водки 73 миллиметра! Это пушка на БМП! То есть в случае войны один час и всё! Вместо водки — снаряды! Вместо пуговиц — патроны! Вместо хозяйственного мыла — брикеты тротила! Потом перекрываем газ, танки в трубу, на высокоскоростную тележку — и они через два часа в Берлине! Мыла нет, пуговиц нет, но мы — в Европе! У меня тётка в Серпухове, у неё сосед — директор пуговичной фабрики! Не буду говорить где, это секретная информация. Он ей рассказывал, что за полчаса они могут перейти на производство патронов! Тесть у меня, у него одноклассница, а её сестра замужем за помощником министра. Так вот, министр перемещается только по «Северным потокам»! Как в Выборге газа нет, все знают — министр поехал в Европу. И по стране он так же ездит! Нет газа в Питере — значит, он в Питер поехал, нет в Пскове — в Псков. У меня на выходных на даче газ отключили, я всё сразу понял, стол накрыл… А знаешь, как охраняются эти «Северные потоки»? Небольшие секретные подводные лодки! Вахта — 12 месяцев! Мне предлагали, я же в ГРУ служил, полковник… Но зачем мне? У меня ювелирный бизнес, денег хватает, таксую для души… Жена у меня в «Газпроме» работает, у Миллера. У них вчера корпоратив был, все пели: Лепс, Шнур, Басков… Киркорова не было! Он же под санкциями! Ему в Европу въезд закрыли! Он и попросился с одним генералом в Европу съездить, по трубе, на день рождения олигарха какого-то, и чего-то не так пошло… Они в трубе, а наши газ дали! Генерал же — это не министр… В Копенгагене, говорят, люди газ включили, чайник поставили, а из конфорки — перья от киркоровского костюма! Сейчас ищут, простукивают, газ откачивают… Пол-Европы из-за Киркорова этого суп сварить не могут! Хорошо, если он вообще жив…
— Здравствуйте… — сказал я.
— Здравствуйте! Садитесь! А потоп? Всем стёрли память, это же дураку понятно, посмотри на подвалы старых домов. Все эти подвалы были первыми этажами! Во время потопа столько ила и грязи нанесло, они и превратились в подвалы! А подвалы — это уже минус первые этажи, туда вход перекрыт. Для чего был нужен этот потоп, понимаешь? Переписать историю! Не было ни татаро-монгольского ига, ни Наполеона — ничего! Здесь жили другие люди, они улетели, оставшимся стёрли память — живите! И прилетают, проверяют, как мы здесь… У меня у жены троюродный брат под Тверью живёт, там болото, озеро посередине и на озере остров каменный. Местные туда не ходят, там через день огни, тарелки видят постоянно и из озера, говорит, постоянно какие-то штуки вылетают серебристые. Библию кто нам оставил? Они! Она написана была в 1823 году! Есть такой учёный — Татаринов, его фамилия засекречена, он всё уже давно доказал! Зачем нам говорят, что Земля круглая? Нет в космосе круглых объектов, все плоские, это элементарная физика! Почему инопланетяне на тарелках летают, а не на шарах? Физика! Скорость больше! В библии как написано? Земля плоская и стоит на трёх китах! Киты тоже плоские! Моряки вообще не знают, что такое глобус! Они только картами пользуются! Если б они по глобусу путь прокладывали, куда б они уплыли? А после потопа нам в мозги залезли и всё — круглая Земля… За идиотов нас держат… Путин уже дал распоряжение, оно замалчивается — преподавать в школах, что Земля плоская!
— Мы опоздать можем… — мягко сказал я и таксист начал выруливать со двора.
— Не опоздаем! Мне вчера ФСБ-шник знакомый звонил, из первого отдела, говорит — Москва прикупила три фабрики по производству масок! Три фабрики, пятнадцать тысяч масок в день! Куда их девать будут? Нам впаривать! Через месяц все в масках ходить будем! Или штраф! А ты знаешь, что сказал папа Римский, когда встречался с Путиным? Это секретная информация, тебе скажу…
И водитель дословно передал мне разговор Путина с Римским папой и, заодно, с Илоном Маском. Украина, кстати, первая страна, которая управляется искусственным интеллектом. Второй станет Боливия.
— Уже зелёный давно… — намекнул я.
Мы опоздали. Родственники, которых я должен был встретить, два часа как ждали меня на вокзале.
— Спасибо за информацию, — сказал я, расплачиваясь. — Моя жизнь изменилась навсегда.
Обратно я решил ехать с таксистом, не говорящим по-русски. Таких, к счастью, оказалось много.
Под среднеазиатские напевы я рассказал родственникам последние новости: про «Северный поток» и потоп, про плоскую Землю и про искусственный интеллект Украины. От себя добавил про перевал Дятлова. Они слушали.
Больше не приедут, надеюсь.
А я — хоть у меня и своя фирма ювелирная, и деньги есть — пошёл в такси подрабатывать. Для души. На собеседовании только на один вопрос не ответил: кто президентом после Путина будет. Не ту фамилию назвал, поэтому пока на «экономе» езжу…
Устаю очень, но общение — бесценно…
Хотите знать, что сказал про будущее Земли выживший пилот НЛО, которого наши в Саратове поймали, и зачем инопланетяне СССР развалили?.. Это секретная информация, но вам скажу. Вызывайте! Телефон 966−666−66−66…