Как правильно извиняться, если вы неправы?

Проекция опыта и мотивации

Известный специалист по качественной коммуникации, лектор, писатель и коуч (тренер личностного роста) Дейл Бре́кенридж Ка́рнеги, значительно популяризировавший прикладную психологию, свидетельствовал: если вы неправы, признайте это быстро и решительно.

Определение правоты субъективно, но четко ощущается самим человеком. Это как «голос совести» или «внутренний голос». На самом деле — продукт аналитических размышлений в проекции опыта и мотивации.

Мотивация определяется условно просто. Представьте сами:

• Если вам все равно по отношению к конкретному человеку, извиниться «ничего не стоит», или наоборот — вы уходите, забыв об этом.
• Если человек вам дорог, тут начинается «работа мысли» и то, что на обывательском языке называют «муками» и «страданиями». А вдруг он не поймет? А вдруг посмеется надо мной? Вдруг не ответит? И хуже всего: а вдруг, после того как я извинюсь, теперь он так и будет делать всегда, то есть меня не уважать? Из круга циклических мыслей непросто выбраться.

Каждый человек — кого ни спроси — в отношениях опытен и талантлив, умнее всех. Самомнение, кроме прочих факторов, мешает извиниться первым, признав вину (часть вины) быстро и решительно. Быстрее выбирается из кризиса (в который сам себя загнал) человек с развитой интуицией, знающий, что от размышлений в такой ситуации мало зависит. Они только скрадывают время.

А интуиция есть результат обнаружения смыслов по законам подобия. С опытом это прямо связано. И методы избавления от беспокойства Карнеги действительно работают.

Нежелание извиняться

Это следует из комплекса собственного поведения и установок. Под флером внешнего «фасада», который вы демонстрируете обществу, скрывается осуждение себя. По понятным причинам человек не желает, чтобы об этом знали другие. И скрывает, надевая маску «непреклонного» или «принципиального».

Иногда сие оправдано обстоятельствами, но далеко не всегда. Этой маской специалиста обмануть нельзя. Однако хуже всего то, что вы сами вредите себе привычкой «демонстрировать силу, а не слабость». Понятно, что причиной всему страх.

Работа людей, вынужденных часто сталкиваться с большим количеством чужого болезненного опыта, провоцирует похожие разрушительные эффекты. Приводит как к обесцениванию и вытеснению разных факторов стресса, так и к их преувеличению.

Стрессоры оказываются вытесненными из внимания, имеют непредсказуемые неприятные воздействия — от снижения работоспособности до психосоматических заболеваний.

Можно выйти из порочного круга, научившись после сотен попыток (требуется настойчивость в тренировке) понимать свои истинные чувства — их причинно-следственную связь, и понимать чувства других, не обобщая «я всегда так реагирую», ибо в разных ситуациях вы испытываете разные чувства.

То есть важно перестать осуждать себя и бояться, что это кто-то раскроет.

Ненужные «зажимы»

Психические «зажимы» эмоций — устойчивые паттерны поведения, следствие гипертрофированной мотивации, влияния среды, опыта, а иногда и профессиональная болезнь. Человек надевает маску, которая со временем «прирастает» к лицу.

Они возникают в процессе общения, воспитания и закрепляются как необходимая установка — как единственно верная поведенческая реакция защиты. Защиты от реального и воображаемого эмоционального) давления и нападения. Никто не желает «проигрывать», даже в любовных отношениях. И лучше ситуация там, где не очень-то и борются друг с другом за призовое место «я тут главный». А там, где борются — изводят друг друга, делая это всю жизнь.

Итак, маска на лице иллюстрируется множеством примеров, приведем некоторые. «Зажим эмоций» в роли преподавателя-наставника: я должен быть авторитетным, иначе меня не будут слушать, а это — профнепригодность. По опыту обучения, некорректными примерами среды человек уяснил, что руководитель должен быть внешне строгим и властным.

Все мы обладаем проницательным умом и понимаем, что внешние формы строгости в мимике, жестах, интонации — элемент эмоциональных зажимов для всего организма. Но сделать ничего не можем или не хотим. То же касается чиновников, судей и в целом людей, от которых зависят судьбы других. Такова «маска власти».

И есть оборотная сторона: психика такого человека медленно, но верно разрушается, если не останавливать защитные барьеры, то есть не воспринимать все происходящее близко «к сердцу»; в психологии этот прием известен как полуопущенные шторки (на глазах и ушах). Такому извиняться крайне непросто.

• Вариант выхода из ситуации: отпустите свои зажимы — перестаньте думать о последствиях, побудьте самим собой, даже когда для этого надо провести время вдали от людей (чтобы вас не выдали).

Эту спасительную практику применяйте хотя бы иногда. Вы ведь только человек. И еще.

• Периодически, подготовив условия, сделайте прямо противоположное относительно того, что от вас ожидают в соответствии с вашей служебной или домашней ролью: извинитесь быстро и решительно.

Это даже не требует специальной подготовки. Тут работает воля человека, и тот же опыт, который достиг критической точки и говорит: «Попробуй уже по-другому». В разумных пределах критиковать себя удобнее, чем выслушивать обвинения из уст других. И сразу становится легче.

Метод Льва Толстого

Граф Л. Н. Толстой — один из признанных культурных идентификаторов русского литературного языка, имел весьма «эмоциональный» характер, замешанный на здравом смысле и жизненной опытности. В молодости (условно) мог схватить за горло своего оппонента и даже выразить мысль «убью тебя», но не проходило и минуты — искренне извинялся: «простите меня ради бога». Эти случаи среди интереснейшего жизнеописания писателя с мировым именем мы знаем благодаря биографу Толстого — В. Черткову.

Не говорите человеку, что он неправ — так можно другого ожесточить. А зачем это надо, если только вы не провоцируете и не ведете игру?

Искренне и желательно быстро извинившись в соответствующих обстоятельствах, вы действуете мудро и на опережение: лишаете оппонента, уже настроившегося отвечать, оснований для ответа. И спора как будто бы нет.

Если при этом оппонент не останавливается и все-таки хочет смешать вас с грязью, тогда вы в дальнейшем будете действовать уверенно и сильно. В связи с тем, что сделали для предотвращения развития конфликта все, что могли. И в более слабой эмоциональной позиции будет ваш соперник.

Да, не все, наверное, можно прощать, но в личных отношениях лучше это сделать и успокоиться, чем годами подогревать в себе чувства «правоты», «справедливости», «мести». Все это проверено и очень утомительно: месть попадает вовсе не к тому, кому мстят, а подчас людям вовсе ее не заслужившим, к примеру, детям. Не стоит упускать многие замечательные возможности в гармоничном и прекрасном мире.

Чтобы достигнуть хороших результатов в коммуникации и сохранять качественные отношения, уместно предложить несколько «правил».

• Лучше извиниться, чем настаивать на своей правоте.
• Не объединяйте факты и чувства, пропуская события «через себя». Если чувствуете себя виноватой или одиноко, знайте: не обязательно рядом нет людей, которые не простят, не поймут и не поддержат.
• Не проецируйте чувства на других: если злитесь вы, — еще не значит, что они тоже злятся.
• Не прячьте эмоции (чтобы показать, что вы сильны). Никому среди людей еще не удавалось избегать грусти, страха и в целом негативных эмоций. Если с вами это происходит, значит вы чувствуете, живете, действуете. Значит, все хорошо.