Бывает, что молодые семейные пары, недавно смотревшие друг на друга влюбленными глазами, уверенные, что их любовь не ударится о быт, конфликтуют, доказывая свою правоту, не соглашаясь с другой точкой зрения, только потому, что впитали различные семейные сценарии.
Не всегда сразу удается определить истинную причину конфликта, скрытого за сценарием. Ведь даже сознательно не поддерживая родительскую модель поведения, подсознательно ее все же проявляют повзрослевшие дети в своей семье. Если у супругов в семейном сценарии заложены разные модели разрешения конфликтов, каждый будет отстаивать свою, как единственно верную, а супруга/у считать нарушителем правил.
Иногда родительские шаблоны поведения во взрослой жизни ребенка выражаются как антисценарии. Например, если мама была покладистой и терпела несносный характер и жестокость отца, то дочь может с возрастом превратиться в бунтарку, непокорную и нетерпимую жену.
И если семейный сценарий (как бы он ни выражался) нарушает гармонию в отношениях и искажает нормальное течение жизни, его необходимо проработать. В противном случае эти шаблоны будут вновь и вновь выстраивать жизнь представителей одной семьи, и даже целого рода, из поколения в поколение, как под копирку, формируя «не свою» жизнь.
Так что же делать, если сценарий семьи воплощается и портит жизнь?
1. Понять, что это именно семейный сценарий.
Находясь в негативном шаблоне, повторяющемся раз за разом, непросто узнать сценарий. Как же его увидеть?
- Человек поступает по шаблону, не понимая, почему именно он так поступает, то есть реакции его неосознанные. Для него такая устоявшаяся реакция кажется нормальной, так как пример такого поведения он неоднократно наблюдал в детстве. А вот со стороны такая модель поведения может казаться нелогичной и непонятной. Поэтому супруги должны помогать друг другу вернуть осознанность в ситуации простым вопросом: «Ты зачем так делаешь?»
- Одинаковая реакция в схожих ситуациях. Механизм семейного сценария из раза в раз приводит к одинаковому результату.
2. Осознать, что этот сценарий — чужой.
Все потому, что выстроен на установках, заложенных в детстве. Как винтики в механизме, старые убеждения снова и снова запускают семейный сценарий.
Необходимо понять, что сценарий повторяющихся причин событий и ответных на него действий — не собственная реакция, а привнесенная извне. Если такой сценарий не устраивает (а мы говорим о негативных реакциях), то необходимо вдумчиво и рассудительно задать себе вопрос: «А какой должна быть именно моя реакция на данную ситуацию?» Найденный ответ будет серьезным шагом в движении дальше.
3. Отделить себя от родительского шаблона.
Это самый важный и самый сложный этап на пути выхода из семейного сценария. Порой самостоятельно это сделать не удается. И часто приходится на этом этапе прибегать к помощи специалистов.
У психологов этот этап называется «разотождествление». Работа психолога включает в себя несколько шагов: развитие осознанного отношения к своей жизни и полной ответственности за нее, разотождествление, снятие старых, наносных установок и формирование новых убеждений на основе собственного представления о жизни.
4. Перевести первичную установку в фиксированную.
Просто придумать новые убеждения и даже согласиться с ними — это еще не вся работа со сценариями. Необходимо зафиксировать в сознании новые убеждения так, чтобы они были не просто представлением о жизни, а вызывали устойчивые реакции на определенное событие.
Новые установки вырабатываются при многократном повторении одного и того же действия в определенных условиях. Но для выхода из семейного сценария необходимо как можно быстрее заменить старые установки, чтобы разрушить шаблон из детства. Можно написать на бумаге позитивные аффирмации, можно заняться визуализацией и подобрать еще массу вариантов действий, которых в избытке на просторах Интернета.
Но быстрых результатов это не принесет. Однако ускорить процесс можно. Чтобы скорее перевести первичную установку в фиксированную, необходимо продумать, представить и разыграть в воображении новый сценарий, по которому будет развиваться ситуация. Выработать так называемый план поведения. Готовность действовать по плану и в определенном направлении — это и есть установка, о чем еще в 60-х гг. прошлого века говорил 
5. Заменить в сознании старые установки на новые — собственные, осознанные.
Чтобы легче преодолеть такой переход, необходимо убрать из речи «шаблонные» слова и высказывания. Нужно проанализировать все свои фразы, которые используются во время реализации семейного сценария. Такие как, например, «ты — как твоя мать», «все в нашей семье поздно выходили замуж», «это ты виноват/а», «чтобы заработать, нужно много и тяжело работать», «раз вышла замуж — терпи» и подобные.
Они могут касаться любой сферы жизни: межличностных отношений, финансового положения, профессии и работы, положения в обществе и прочего. Запретите себе не то чтобы произносить их, а даже думать подобным образом. Ведь каждая такая фраза питает семейный сценарий своей энергией и мешает справиться с ним.
6. Нужно быть непредсказуемыми.
Даже для самих себя. Использование шаблонов входит в привычку. Важно быть готовым к изменениям и к тому, что продуманные и запланированные события могут пойти совсем по другому вектору.
Не нужно следовать установкам других людей, у каждого свой путь. А вот ярко и позитивно прожитый день — это уже начало новой главы собственной жизни.